Tragedia rusinii

Am povestit pe scara larga ani de zile si putin cate putin am aprofundat mai mult in anumite aspecte ale acesteia. Abuzul pe termen lung pe care l-am suferit in adolescenta are multe straturi si pentru a le aborda pe toate in detaliu ar avea un intreg roman, asa ca il voi face incet si dupa cum pare potrivit si necesar in aceasta schema mai mare de sensibilizare pentru aceste probleme. si ajutorarea celorlalti sa dezvolte o mai buna intelegere a unei probleme complicate si distructive in societatea noastra in general si mai ales in cadrul bisericilor noastre.

Povestea mea nu sta singura. nora.biz Este departe de o anomalie. Probabil ca ati vazut statisticile. Avem o responsabilitate ca cultura sa stim ce sa facem atunci cand cineva ne spune ca au fost abuzati, iar cuvintele si actiunile noastre ca raspuns la o victima a abuzului au puterea unei vindecari sau a unei mari distrugeri. A vorbi despre ceva la fel de intim si inconfortabil ca abuzul sexual are atata forta si plaseaza victima intr-o stare extrem de expusa, care ii lasa vulnerabili la traume suplimentare daca cei din jurul lor nu raspund cu dragoste, sprijin, deschidere si resurse necesare pentru vindecarea lor si ca vindecarea va dura, fara indoiala, multi ani, daca nu chiar o viata. 256982.8b.io Atunci cand o victima vorbeste si nu este intampinata de iubire si sustinere fara judecata, sentimentele lor de rusine si lipsa de valoare sunt agravate si interiorizeaza sentimente de respingere si izolare atat de adanci, incat de multe ori este traumatizata din nou. Faptul de a fi marginalizat si re-traumatizat dupa abuzul sexual poate fi devastator pentru victime. Ratele de suicid in randul victimelor abuzurilor sexuale sunt mari.

Cand ma pregateam sa povestesc cuiva despre abuzul suferit, m-am ingrozit. riverckww603.mystrikingly.com Am dormit bine luni intregi si am fost foarte nelinistit stiind ca voi spune cuiva curand, stiam ca nu o pot tine pe mine mult mai mult. Odata ce mi s-a plantat in minte ideea de eliberare de suferinta mea, nu am putut sa o suprim si am simtit un sentiment de val de maree iminent. Nestiind la ce sa ma astept, puteam doar sa-mi imaginez cum ar fi sa vina curat in privinta abuzului. Mi-am imaginat ca oamenii de langa mine vor fi initial ingroziti si apoi vor juca probabil pierderea inocentei mele si durerea de care sufeream. yourlifetube5.theglensecret.com Atunci,  m-am gandit:vor fi furiosi si vor face ceva. Politiei i se va spune si Jamin va fi arestat, va merge la inchisoare si voi incepe sa-mi dau seama cum sa rezolv toate acestea. Nimeni altcineva nu va fi ranit de el. Va fi infricosator si jenant sa vorbesc despre asta, dar nu este vina mea. myspace.com Nu a fost vina mea. Abia incepeam sa incerc chiar sa ma conving de acest ultim aspect: nu a fost vina mea. Aveam nevoie de ajutor pentru a crede asta. Cuvintele erau destul de usor de spus, dar sentimentul nu se va inregistra. zenwriting.net Ani in urma, il ascultasem pe abuzatorul meu spunandu-mi ca sunt pacatos, murdar, flirtat, seducator si o serie de alte atribute care mi-au taiat incet si metodic valoarea de sine, pana cand m-am dezlantuit suficient incat sa vreau sa mor. Ar fi cativa ani inainte ca eu ‘

Intr-o noapte cand aveam 17 ani, am sunat-o pe mama in camera mea si i-am spus lacrimi ce mi s-a intamplat. Nu stiam toate cuvintele de folosit, dar am descris ce mi-a facut Jamin sau cel putin o parte din acestea. M-a tinut si a plans cu mine. devpost.com I-am spus ca ma sperie si stanjenesc si imi pare rau – imi pare atat de rau ca am mintit-o si nu i-am spus inainte. A ascuns armele si apoi i-a spus tatalui meu ce mi s-a intamplat. A doua zi dimineata am simtit ca sunt intr-o ceata. Am fost ametit si dezorientat, nu stiam ce trebuia sa se intample in continuare. zenwriting.net Nu stiam cum sa fiu. Mama plangea in cea mai mare parte a noptii, imi puteam spune, privindu-i chipul. Au aparut soapte intre ea si tata in spatele usilor inchise si mai tarziu in acea dimineata tata s-a apropiat de mine si s-a dezlantuit in lacrimi. El a spus ca ii pare atat de rau ca am fost ranit si ca vor face tot posibilul sa aiba grija de toate. www.joi3.com Stiu, nici nu stiau ce sa faca. M-au crezut, dar nu stiau ce sa faca pentru mine. Nimeni nu le-a dat niciodata manualul despre ce trebuie sa faca atunci cand copilul tau iti spune ca au fost abuzate si violate de ani de zile.

Ceea ce s-a intamplat in continuare a fost diferit de ceea ce mi-am imaginat ca se va intampla. trentonnzcg893.simplesite.com Era tacere. Am avut mai multi consilieri care locuiau cu noi la acea vreme (abuzatorul meu nu mai locuia cu noi) si stiam ca vorbesc in liniste despre asta, dar nimeni nu imi vorbeste despre asta. Sigur, a trebuit sa vorbesc cu politia si sa scriu un raport despre ce mi s-a intamplat si a existat un anumit dialog intre parintii mei si eu, dar in afara de asta toata lumea a actionat ca si cum nu s-a intamplat nimic. Am fost destul de buni prieteni cu cativa dintre studentii de la colegiu care au locuit cu noi si as incerca sa-i aduc la cunostinta in saptamanile si lunile urmatoare dupa care am iesit, dar vor deveni instantaneu foarte inconfortabili – s-ar incanta, uita-te la picioarele lor si mormaie ceva despre a nu vorbi despre astfel de lucruri, despre iertarea lui Jamin si mai departe. deanhxlq299.bearsfanteamshop.com Sau mai rau, mi-ar spune ca ar trebui sa ma pocaiesc de rolul jucat in abuzul meu si sa stau in liniste. Treci peste ea. Stiam ca pastorii Bisericii Trinitatii si Hristos stiau ce s-a intamplat, asa ca m-am gandit ca batranii probabil stiau la fel de bine si, desi stiam ca nu era obisnuit ca batranii sa le spuna sotiilor lor tot ce stiau despre congregati, m-am gandit sigur ca o parte din ei trebuie sa stie despre ce mi s-a intamplat. Cu siguranta cineva imi va vorbi despre asta. spencerndku098.wordpress.com  







Nimic.







Am stat in biserica saptamana dupa saptamana asteptand sa se apropie cineva de mine si sa ma intrebe cum faceam. Eram disperat sa fiu iubit, disperat sa simt ca nu sunt fructul invartit, dar nimeni nu a spus niciun cuvant si nu stiam cum sa ma intind si sa-mi cer ce aveam nevoie. Pe masura ce tacerea continua, m-am atras din ce in ce mai departe de prietenii si familia mea. ericktghm041.wpsuo.com De fiecare data cand as incerca sa aduc abuzul cu cineva apropiat, imi reafirma raspunsul ca ar trebui sa stau in liniste si ca discutarea subiectelor de natura sexuala era inutila si inutila.

M-am intins la unul dintre fratii mei mai mari si, in confuzia lui despre cum sa raspunda, a ras nervos si s-a repezit afara din camera.

Un alt frate m-a intrebat de ce nu am spus doar nu.

Multi prieteni mi-au spus ca trebuie sa gasesc caile prin care am pacatuit si i-au cerut lui Dumnezeu sa ma ierte. visual.ly Atunci a trebuit sa-l iert pe Jamin.

Un prieten mi-a scris o scrisoare si mi-a sugerat ca poate acesta este modul lui Dumnezeu de a dezvalui pacatul in viata mea. El a spus ca Jamin a facut cu siguranta ceva ingrozitor, dar ca nu ar trebui sa ma concentrez doar pe asta. In schimb, ar trebui sa privesc spre interior si sa gasesc propriile mele esecuri care au dus la pacatul care a avut loc. ask.fm Am citit acea scrisoare si am suspinat si, in interior, mi-a crescut rusinea.

La un moment dat, Doug Wilson mi-a oferit sedinte de consiliere cu sotia sa, Nancy, pe care abia o cunosteam si care nu este pregatita sa ofere consiliere victimelor abuzurilor sexuale. Am spus nu. Aveam nevoie de un loc sigur pentru a avea un dialog sanatos despre ceea ce s-a intamplat si intalnirea cu cineva care era practic un strain nu m-a simtit corect. www.empowher.com

In pachetul de condamnare erau scrisori de la multi prieteni reciproci care aparau personajul lui Jamin si calomniau pe ai mei. „Jamin nu ar face niciodata asa ceva”. ar scrie sau „Natalie este foarte frumoasa si flirtanta”. Imi amintesc ca am stat in sala de conferinte la sala de judecata citind acele scrisori. prolessonworks6.lucialpiazzale.com Mi s-a oferit confidentialitate si o cutie de cleenex si, in timp ce citeam ce au scris atatia oameni pe care i-am cunoscut de multi ani, am vrut sa gasesc o gaura in care sa ma targuiesc si sa mor. In fata lumii se simtea imposibil.

Adevarat, am regretat rapid decizia mea de a vorbi despre abuz. Suferinta in tacere fusese un cosmar, dar suferinta deschisa si fara ajutor din partea nimanui din jurul meu s-a simtit mai rau. juliusutuw973.mozello.com Cand aveam 17 ani, nu mi s-a parut niciodata ca oamenii ar putea sa nu creada pe deplin povestea mea. Nu mi-a trecut prin minte ca omul care m-a ingrijit si m-a molestat ani de zile ar putea fi aparat de oamenii in care am avut incredere. Experimentam o trezire nepoliticoasa si rusinea ma sufoca. In plus, expunerea si vulnerabilitatea de a vorbi deschis despre ceea ce mi s-a intamplat maresc efectele pe care abuzul in sine le-a avut asupra mea. letterboxd.com Nu se mai prefacea sau se ascundea si totusi toata lumea din jurul meu se preface ca nu s-a intamplat niciodata.

Loviturile au continuat sa vina. Doug Wilson s-a asezat pe partea abuzatorului meu in sala de judecata la sentinta si daca acesta este sau nu un „lucru” tehnic, mi-a vorbit volume. Apoi am parasit biserica si, prin urmare, am fost plasat sub disciplina bisericii. uzmuz.tv As merge pe strada principala a micutului nostru oras si as fi infiorat de membrii Bisericii Hristos. Cand am intalnit in sfarsit barbatul cu care ma voi casatori in cele din urma, un barbat care m-a tratat cu respect si dragoste si a fost parte integranta a procesului meu de vindecare, a primit amenintari cu moartea de la vechii prieteni ai bisericii mele, care au simtit ca nu este bun pentru mine. nu era crestin. Intr-o zi, la aproximativ un an si jumatate dupa ce abuzul a devenit public, lucram ca barista la cafeneaua mamei mele si ca membru al Bisericii lui Hristos pe care eu cunoscut de ani de zile si care nu imi soptise niciodata un cuvant de sprijin, mi-a comandat o cafea si apoi mi-a spus intamplator ca a auzit ca ma intalnesc cu un satanist. El a spus ca fac o alegere teribil de slaba si ar trebui sa revin la biserica. Mainile imi tremurau in timp ce i-am turnat laptele si am incercat sa zambesc politicos.(Si, pentru palmares, dragul meu sot nu este un satanist! Ne gadilam despre acela acum .. .) Exista multe alte povesti pe care le-am putut spune despre respingerea si rusinea pe care am trait-o la mana comunitatii bisericesti, dar sper ceea ce am scris este suficient pentru a arunca o lumina asupra lipsei severe de cunostinte si capacitati pe care le are biserica atunci cand vine vorba de a trata abuzuri sexuale.











Ani de zile traisem in secret, tacere si rusine. Ani de zile mi s-a spus ca sunt nevrednica de dragoste, iar cand am gasit in sfarsit vitejia si oboseala de a povesti cuiva despre crimele comise impotriva mea si despre inchisoarea in care fusesem pastrata, am gasit doar mai multe condamnari. Cand mi-am desfacut sufletul si am cazut cu incredere in adunarea in care am crescut, nimeni nu m-a prins. Oamenii au pasit inapoi, si-au pus mainile in spate, si-au intors ochii de la mine si am cazut la pamant, unde am ramas singur sa ridic bucatile vietii mele rupte.

Si pentru toate acestea, biserica ar trebui sa-i fie rusine, dar nu sunt. Victimele vor continua sa fie calcate sub picioarele celor care proclama dragostea lui Hristos de la amvon, dar mai degraba nu ar fi deranjati de uratenia reala si viscerala a ranilor care au cu adevarat nevoie de tendinta, iar aceasta este o tragedie a proportiilor epice care va distruge nenumarate vieti pana cand va fi recunoscut si schimbat.