Stabilirea limitelor de intalnire pentru adolescentii LGBTQ

“Esti doar un ciudat control al controlului!” Striga Liz. „Suntem doar prieteni, incetam sa fim atat de paranoici!”

„Imi place prietenul tau, bun simt al umorului si chiar pare sa-ti pese de tine. Va multumim ca ne-ati prezentat ”, a spus mama ei si si-a inclestat maxilarul. „Este inca timpul pentru prietenul tau sa plece acasa.”

Liz si-a invartit ochii si a plecat cu prietenul ei pe usa din fata, trantindu-l putin prea tare. lanehpmw056.godaddysites.com Camasa lui Liz a dezvaluit mai mult decat si-a permis mama. Stateau pe partea cealalta a masinii prietenului ei, unde mama ei nu putea vedea prea multe.

Mama ei a clipit lacrimile in spate in timp ce a asezat ultima farfurie pe o covorasa tesuta. Era cel putin sigura de unde au plecat furculitele. Se jura sa fie mai intelegatoare decat au fost propriii ei parinti rigizi in adolescenta, dar acum nu stia unde se afla linia ratiunii. trevormhzz574.xtgem.com Ii era teama ca fiica ei va fi intimidata, dar Liz a dat mormai monosilabile atunci cand a intrebat despre cum o trateaza ceilalti studenti. Liz era intotdeauna suparata, cu exceptia cazului in care se uita fix la telefonul ei, defiland pe poala de sus sau agatat cu noul ei prieten.

Directorul le-a trimis noaptea trecuta tuturor parintilor despre consiliere gratuita pentru studentii afectati de sinuciderea de luni. Mama lui Liz a simtit cum ii tremura pulsul in temple. Stomacul i se inclesta. www.evernote.com  Acei parinti saraci . Teroarea ei de a impinge prea tare, de a parea nelinistit sau de a-i stresa fiica mai mult, ii stranse inima.

– Cina este gata, a sunat ea. Stia ca va trebui sa mearga afara pentru a-si face rost.

Nu e usor

Lupta emotionala a adolescentilor si a parintilor care ii iubesc sunt destul de provocatoare. milogapy221.bearsfanteamshop.com Adaugati la aceasta, fiind intr-o minoritate, cu o identitate adesea marginalizata, cum ar fi, lesbiene, gay, bisexuali, transsexuali sau obisnuiti. Ca si cum asta nu ar fi fost suficient de aprins pentru anxietatea aprinsa, indragostirea pentru prima data poate coplesi pe toti cei implicati.

Parinti ingrijitori, dar totodata tematori de copii hetero, cis-gen, s-au luptat pentru ca adolescentii hormonasi sa fie in siguranta pentru totdeauna, desigur cu rezultate mixte. Litania tacticii speriei; sarcina, protejandu-ti reputatia, bolile bolii de boala si salvarea pentru viitorul sot, sunt arme bine purtate in aceasta lupta pentru a ajuta adolescentii sa navigheze pe complicatiile emotionale si fizice ale apropierii la varsta adulta. Dar daca aceste pericole speciale nu sunt in joc? Atunci ce?

Parintii adolescentilor LGBTQ pe care ii vad in practica, se incadreaza, in general, in doua categorii; cei care isi neaga copilul ar putea fi altceva decat drepte si medii, iar cei care „sustin” identitatea copilului lor fara parametri sau limite. www.evernote.com Ambele tabere lasa adolescentilor in pericol de probleme de-a lungul vietii si de rani emotionale care nu se pot vindeca niciodata complet.

Cand parintii sunt speriati sau judecati cu privire la identitatea copilului lor, acestia pot solicita institutii exterioare pentru sugestii. Un parinte poate cita clerul fundamentalist pentru a incerca sa-si sperie adolescentul in comportamentul pe care il pot intelege. Acestia pot ameninta ca isi vor dezamagi sau dezinstitui fiul sau fiica LGBTQ in speranta de a-i schimba. Parintii suparati sau tematori pot insista familia si prietenii sa ignore situatia si sa refuze recunoasterea orientarii si / sau a intereselor iubirii. globallessonart0.shutterfly.com Evident, toate aceste reactii sunt abuzive din punct de vedere emotional si daunatoare pentru dezvoltarea unui respect de sine a unui tanar. Dar la cealalta extrema, parintii sunt atat de fricati de a fi vazuti ca neilumiti, homofobi sau cu mintea ingusta incat inceteaza sa mai fie parinti si protectori.

In ultimele trei decenii de tratare a familiilor, am vazut schimbari minunate in acceptarea parintilor a copiilor lor LGBTQ. Cu aceste schimburi, am vazut, de asemenea, parintii adolescentilor care se dezlantuiesc despre cum sa-si pastreze adolescentii cat mai in siguranta, in timp ce onorez cine sunt. Aceasta este o provocare grea in cele mai bune circumstante, dar cu foarte putin sprijin, fara informatii sau modele de rol, de multe ori gasesc parinti care gresesc de partea de a fi prietenul si colegul copilului lor, mai degraba decat sa ramana in rolul dificil de a fi autoritatea. www.huaqin.cc

Un parinte nu trebuie sa coboare in lipsa de respect sau in rusine pentru a ramane protector. Exista modalitati sanatoase de a stabili granite si de a mentine aceste granite in timp ce ramai deschis si respecta sentimentele si dorintele unui adolescent. (Respectarea dorintei lor NU este acelasi lucru cu acordarea ei. Respectul este sa nu batjocoreasca sau sa critici ce vrea adolescentul.)

Produsele chimice puternice eliberate in creier atunci cand un adolescent se indragosteste ii pot orbi de multe riscuri potentiale ale unei noi relatii. gunnertnyz949.timeforchangecounselling.com Distingerea dintre observatiile obiective ale unei date si proiectiile sau manipularile lor pot fi extrem de dificile pentru un adolescent zdrobitor. Cand relatia se transforma fizic, dragostea tanara este de asemenea orbita de graba dopaminei si a adrenalinei.

Unul dintre potentialele amenintari pe termen lung ale intalnirilor cu adolescenti este acela de a se indragosti de un alt semnificativ emotional sau verbal. Identitatile de-a lungul vietii se formeaza in acesti ani si conteaza ceea ce crede un potential partener romantic. Parerile lor sau comentariile lor nu pot deveni cele mai apreciate informatii ale adolescentului. nimfomanebucurestigvxz921.almoheet-travel.com Le place umorul meu? Parul meu? Greutatea mea? Frugalitatea mea? Generozitatea mea? Muzica mea? Masina mea? Ambitia mea? Ingrijirea mea? Sexualitatea mea? Inteligenta mea? Familia mea? Credintele mele? Corpul meu? Ma joc greu de obtinut? Este usor de obtinut? Transmiterea mea? Coitatea mea? Fiecare aspect al vietii este cantarit de cat de atractiv pare pentru o intalnire potentiala.

Toate acestea se intampla in timp ce creierul adolescent imatur se lupta sa faca sens din noile informatii fara ajutorul rational al lobilor frontali complet dezvoltati. Acest lucru lasa adolescentii derivati de hormoni la risc de daune pe termen lung daca relatiile romantice timpurii devin abuzive. De asemenea, sunt mai vulnerabili la lingusire de catre cineva vazut ca fiind puternic sau admirat social. Multi copii LGBTQ, in calitate de minoritati, considera ca vor avea mai putine date din care sa aleaga si uneori compromit ceea ce isi doresc cu adevarat doar sa se simta iubiti. marcollff164.lowescouponn.com Adolescentii sunt, de asemenea, putin probabil sa aiba instrumente eficiente pentru durere dupa pierderea unei relatii intense. Teroarea de a face fata pierderilor poate denatura si mai mult evaluarea lor daca o relatie este buna sau rea.

In timp ce sarcina nedorita, bolile bolnave de boala si pastrarea unei reputatii pot fi mai tangibile si mai usor de speriat adolescentii, s-ar putea sa nu fie cele mai periculoase capcane ale intalnirilor adolescente. Cicatricile lasate de primele iubiri abuzive pot include o viata de rusine a corpului, teama de a nu fi suficient de bun, credinta ca merita un partener inselator, identitatea de a nu fi iubita, teama ca au norocul de a avea un partener deloc. , acea miscare gresita din partea lor ar putea duce un partener sa insele, ca nimeni altcineva nu le-ar dori, ca dezvaluirea secretelor si a vulnerabilitatilor poate fi folosita pentru santaj emotional sau chiar pentru o stima de sine batuta in pragul PTSD. nimfomanetimizaoratngt077-64.webselfsite.net Aceste pericole emotionale sunt la fel de importante pentru a avertiza adolescentii care se intalnesc.

La fel ca in cazul copiilor hetero, nu exista o modalitate sigura de a va proteja copilul LGBTQ de o relatie abuziva timpurie. Nu renuntati sa incercati. Doar stiind ca va pasa si ca sunteti acolo pentru ei, poate fi in sine o izolare sau cel putin o atenuare. Fii la curent cu mediul academic, activitatile sportive si functiile scolare ale adolescentului tau. storeboard.com Stii ce este important in viata adolescentului tau.

Ramaneti pozitiv si asteptati-va cel mai bine. Nu va concentrati asupra inselaciunii lor. Daca iti prinzi adolescentul mintind, vorbeste despre temerile lor. Tot minciuna este condusa de frica si anxietate. livelovespace6.iamarrows.com Toti adolescentii mint. Nu va bazati deciziile pe ceea ce spun. Auto-raportul adolescentilor nu este de incredere. Daca aveti probleme, apelati consilierul scolii, verificati daca temele sunt curente conectandu-va pe site-ul temelor scolii, anuntati-le ca aveti un tracker pe telefonul lor, asigurati-va ca parolele pe care vi le ofera sunt actuale. Nu deveniti lipsiti de respect si prelevati daca ii prinzi mincinosi. www.kiva.org Puneti sistemele in loc pentru a obtine informatiile de la o alta sursa data viitoare.

Conectati-va cu dvs. in timp ce va stabiliti regulile de intalnire. Asigurati-va ca regulile dvs. reflecta ceea ce este important pentru dvs. www.taringa.net , in timp ce aratati dragoste si respect pentru adolescent. Cateva idei sunt:

  1. Petreceti timp fara judecata ascultand si vorbind cu adolescentul. Adesea, un adolescent va discuta si chiar va rezolva o problema de relatie dificila de unul singur atunci cand se simte ca un parinte ii pasa cu adevarat si crede in ei.
  2. Impartaseste-ti propriile experiente din liceu si facultate. Vorbiti despre semnele de avertizare pe care le-ati observat, poate minimizate si, in cele din urma, ati decis ca sunt suficiente pentru a face fata durerii cardiace. beauuere355.theburnward.com
  3. Partajeaza carti, filme si piese de teatru despre relatii LGBTQ sanatoase si iubitoare.
  4. Asigura-le ca merita o relatie in care constata ca sunt cea mai buna versiune a lor insisi (adica, se simt motivati, increzatori in sine, optimisti cu privire la viitor, respectati si siguri emotional). Anuntati-i ca, chiar daca pot simti ca au mai putine interese amoroase din care sa aleaga, in cele din urma, „ca atractii precum”, asa ca ar trebui sa dezvolte trasaturile in sine pe care si le-ar dori intr-un partener de viata.
  5. Vorbeste despre puterea agitata de a te simti dorit sexual de un interes de dragoste. Explicati vulnerabilitatea emotionala asociata unei relatii fizice (potential crescut de gelozie, provocari crescute in despartire, dificultati in a-i vedea datand pe altcineva dupa tine, posibilitate crescuta de compromitere a standardelor pentru a-i potoli, etc. 606da0856e49b.site123.me ).
  6. Vorbeste despre pericolele de a fi sub influenta drogurilor si alcoolului. Nu va speriati, nu vorbiti sau comparati, dar nu transmiteti informatii reale despre a fi dezinhibat, a fi profitat si a nu fi capabil sa evaluati clar o situatie cand este intoxicat.
  7. Invata-ti adolescentul despre boala dependentei, mai ales daca exista o predispozitie genetica in familia ta. Testarea medicamentului sau administrarea acestora daca este necesar. digitalcoachone1.lucialpiazzale.com
  8. Puneti in scris si postati reguli clare, specifice si concrete ale gospodariei.
  9. Scrieti cerinte specifice si concrete pentru a castiga privilegii speciale (portbagaj, electronica, bani, iesiri, concerte etc.). Asigurati-va ca includeti un „pana cand” atasat la fiecare cerinta pentru un privilegiu special.
  10. Scrieti reguli despre petrecerea timpului cu prietenii, cum ar fi:

„Toate echipamentele electronice sunt incarcate in camera parintilor pana la 22:00. biglessonpoint7.yousher.com Toate parolele adolescentului trebuie sa fie partajate si actuale. “

“Trebuie sa stiu unde sunteti si sa vorbesc cu adultul responsabil acolo (sau sa trimiteti o poza prin telefon, etc.).”

„Usa camerei tale trebuie sa ramana deschisa cand ai prieteni peste.”

„Nu exista oaspeti peste noapte de sex (sex) de care sunteti atras (a)”. articlescad.com

„Fara consum de droguri sau alcool in orice moment.”

  1. Fii respectuos si milostiv cu prietenii adolescentei tale. Veti avea mai multa credibilitate daca nu faceti judecati apasate pe baza aspectelor sau a auzului. Nu barfesc despre ei parintilor prietenilor.
  2. Nu faceti comparatii, adica „Cand aveam varsta ta” sau „Varul Jared nu ar fi niciodata…”
  3. Ramaneti conectati pozitiv si emotional, astfel incat daca adolescentul dvs. se confrunta cu probleme veti sti si ii puteti ajuta sa solicite asistenta.
  4. Participati la un mesaj publicitar de langa dvs.
  5. Urmariti videoclipuri pe YouTube despre abuzuri de intalnire cu adolescenti. Traduceti acestea in circumstantele copilului dvs.
  6. Intalnirea ca adolescent este captivanta, distractiva si uneori dureroasa. Amintiti-va ca nu va puteti proteja adolescentul de orice rau potential. Fii dispus sa vorbesti si ajuta-i sa invete din relatii neplacute sau dificile sau intrerupe-te.
  7. Stai centrat pe tine. Nu lasa ca propriile tale temeri nerezolvate sa se proiecteze asupra adolescentului tau.
  8. Completati-va sa ramaneti prezenti, curiosi si iubitori in timp ce faceti sarcina dificila a parintilor! Amintiti-va, cei doi veti rade despre toate acestea peste 20 de ani daca ramaneti conectati si parinti cu respect si autoritate.

© 2017 Lois V Nightingale, doctorat. Psiholog Psy9503 si casatorie licentiata, terapeut de familie MA21027 

714-993-5343

Carti:

Ea devine mai bine

Aceasta este o carte pentru parintii copiilor gay

Iesiti din viata mea, dar mai intai ai putea sa ma conduci pe mine si pe Cheryl la mall

Cum sa vorbeasca Deci adolescentii vor asculta si asculta, astfel incat adolescentii vor vorbi

Creierul adolescentului

De ce actioneaza asa?

GLBTQ: Ghidul de supravietuire pentru adolescenti gay, lesbiene, bisexuali, transsexuali si interogatori.

Intotdeauna copilul meu: un ghid al parintilor pentru intelegerea fiului sau fiicei tale gay, lesbiene, bisexuale, transexuale sau care intreaba