LuLu si Moxley

Hilary Duff ca un Bad Bad?




Ce au in comun Hilary Duff si Faye Dunaway (in afara de dinti atata timp cat tusele de muschi)? Duff a fost apasat pentru a-l juca pe Bonnie intr-un remake al lui Bonnie si Clyde, ceea ce a facut ca Dunaway sa faca observatii dispretuitoare despre neputinta actorica a lui Duff. Dunaway nu a vazut clar Cheaper By the Dozen II. Nu sunt un director de casting, dar oricine poate demara acel rol provocator este cu siguranta capabil de a fi un talhar cu arma. BTW, Faye Dunaway obisnuia sa arate asa. Va rog sa-mi spuneti ca acesta nu este ravagiile normale ale timpului si a avut doar o munca destul de indoielnica facuta pe parcurs.

Vorbind despre Cheaper By the Dozen, Steve Martin ar putea fi barbatul perfect. escorte travestiti brasov forty-two-line.com As putea chiar sa ma despar de Daniel Craig sa ies cu Steve Martin. Bineinteles, atunci cand Vince Vaughn a venit sa bata pentru a ma fura de Steve Martin, as avea o cautare importanta a sufletului de facut …

Senatul de stat IL impeaches G-Rod, are nevoie de engleza 101 Primer

Am o senzatie vag bolnava, acum ca G-Rod este pur si simplu Rod. Sau poate mi-e foame. escorte ieftine arad old.roofnet.org Indiferent, sedinta de astazi a Senatului de Stat din Illinois imi lasa mai multe intrebari decat raspunsuri, in principal referitoare la semn:

  • Tehnic, nu ar trebui sa fie doua propozitii separate? Un semicon cel putin. Adica, urasc sa fiu unul dintre nazismele gramaticale enervante, dar daca ai de gand sa te deranjezi sa faci un semn si toate …
  • Au platit bine contribuabilii din Illinois pentru realizarea acestui semn? Arata un fel de profesionist. Nu putea oare persoana din Senat sa-i fi scris-o doar cu un frumos marker sau ceva similar?
  • Ce au facut cu acest semn cand amanarea sedintei? Arunca-l in gunoi inapoi? Lista-l pe eBay? Oferiti-i lui Rod ca dar cadou?
  • Copiii mici servesc in Senatul de stat din Illinois? Daca nu, nu ar fi putut scrie cuvintele jignitoare doar asa ca suntem cu totii clar?

Deci suntem acum mai putin guvernatori? Cum se aplica unul? Caut un loc de munca si nu tind sa jur. escorte gherla www.sweetbellpeppers.com As putea, de asemenea, sa ma dublez in calitate de indrumator englez pentru Senatul de stat, facand o afacere buna pentru contribuabili …

Ashlee Simpson Mad; Uita ca a avut nasul




Ashlee este in ciuda faptului ca mass-media alege pe Jessica pentru a obtine un pic tubby. De ce nu pot fi acceptate femeile asa cum sunt, se intreaba Ashlee pe blogul ei. (Pout!) Urmatoarea ei urmeaza: „Toate femeile vin in diferite forme, dimensiuni si forme”. escorte aeges www.yophorias.net (Si nasurile!) „Doar pentru ca esti o celebritate, nu ar trebui sa existe un standard diferit”.



Ei bine, da, vezi, exista un standard diferit. DACA Esti UN CELEBRITATE. Vrei sa fii un civil normal? Ei bine, vino jos, sora! Cumparati-va propriile haine, faceti-va propriul par, aveti grija de copiii dvs. in toiul noptii. (Nu le numim Brooklyn Mowgli aici in Normalville, asa ca va trebui sa vizitati persoanele cu certificatul de nastere inainte de a-si lua resedinta. escorte lupeni philanthropychannel.com ) As putea sugera si lui Pete ca el poarta machiaj doar in intimitatea propriului dormitor. Oh, dar aici, in Ordinary Town, mass-media nu le pasa daca castigi cinci kilograme, iar paparazzii nu au tendinta sa treaca prin gunoiul nostru.

As putea incepe sa ofer o clasa numita A fi celebritate 101. Prelegerile vor include subiecte evidente precum „Nu obtineti chirurgie cosmetica daca nu doriti ca oamenii sa vorbeasca despre asta” si „fotografii se vor ascunde in tufisurile dvs. – se ocupa cu Aceasta.” Oh, si poate ceva de genul „Daca nu-ti place sa fii celebru, Walmart angajeaza”. escorte brasov non stop cpanel.heckgrammar.co.uk

Vorbind despre Ashlee, nu imi este rusine sa recunosc ca de fapt imi place piesa „Pieces of Me”. Nu, chiar o fac.

Hei Maverick! Unde e gasca?

M-am razgandit complet despre curand sa fiu fost guvernator Rod Blagojevici. Oricine care – cu fata dreapta – a spus ca a considerat numirea lui Oprah pe scaunul deschis al Senatului lui Barack Obama, este bine in cartea mea. (Hei, Rod, poate ca nu ai auzit, dar Oprah are un loc de munca. Una destul de consumatoare. escorte padova organicte.com ) Totusi, treaba ei nu a fost problema. Nu era sigur ca Oprah va primi apelul, asa ca nu stia cum va intra in legatura cu ea. Nota pentru urmatorul guvernator: noi, oamenii din Illinois, am dori sa alegem pe cineva care tinde sa-si returneze apelurile de catre oameni importanti.

El a continuat The View (si orice alt program national cunoscut de barbat) si a spus ca sotia sa a jurat ca marinar doar pentru ca a preluat prostul obicei din el, asa ca el isi asuma intreaga responsabilitate. Doamnelor, cavalerismul nu este mort!

Am o noua teorie despre G-Rod. El este de fapt un actor din trupa de comedie din City II si, in calitate de lark, a candidat pentru guvernator doar pentru a obtine material pentru actul sau. escorte tirgu jiu berlin.pennergame.de Ei bine, iata, oamenii de fundul nebunilor din Illinois (fara nicio infractiune) au votat – si l-au ales din nou! – a intrat in birou si a plecat cu el. Comediantii pot utiliza in general 177.000 USD in plus in fiecare an. Sotia si copiii sai sunt de fapt stand-ins-uri reprezentate de agentia William Morris. Sotia face o treaba deosebit de superba! Probabil ca va ateriza intr-un sapun dupa ce va incepe acest concert.

G-Rod i-a spus lui Greta Van Susteran, cand a fost intrebat cum a fost viata lui in prezent pe o scara de la 1 la 10, ca in prezent a fost un 2. escorte feminine tyadnetwork.com se intoarce la 3. Nota pentru urmatorul guvernator: Noi, oamenii din Illinois, am dori sa alegem pe cineva a carui viata este cel putin un 7 pe o scara de la 1 la 10.



M-am saturat de chipul acestui tip (si de sacou negru bombardier in jurul anului 1986). Trezeste-ma cand s-a terminat.

Angelina Jolie Da nastere la Octuplets




Unele doamne de langa LA au nascut optzeci de copii. Pana acum mama a ramas anonima. escorte tinere bucuresti java-jumpstart.biz Banuiesc ca este Angelina Jolie. Arata de parca ar fi inghitit o mazare cand avea opt luni insarcinata cu gemeni, asa ca aceasta poza facuta a doua zi nu ma descurajeaza teoria. S-ar putea ascunde opt bebelusi sub acea rochie bluza. (Imaginati-va ca sunteti o vedeta si ca trebuie sa veniti cu EIGHT nume de bebelusi nebuni dintr-o data! Ar trebui sa o sunati pe Lisa Bonet pentru o sesiune de brainstorming creativa.) 

Mama si medicii ei se asteptau doar la sapte bebelusi, dar au iesit la picior.



  • craiova escorte
  • escorte ar
  • experientele unei escorte trailer
  • escorte reale
  • cache:http://nimfomane.com/forum/forum/11-escorte-iasi/
  • escorte iadi
  • pub24 escorte
  • escorte bucuresti ninfomane
  • publi 24 escorte arges
  • escorte domiciliu
  • escorte ramnicul sarat
  • escorte mature botosani
  • escorte de lux
  • escorte ploisti
  • escorte sexy
  • escorte covasna
  • escorte cluj publi24
  • escorte mediaČ™
  • escorte braČ™ov 50 fina
  • escorte constanta pret





Ceea ce mai e la acest moment, cred ca . escorte ieftine brasov www.jesusvizquierdo.net .. practic am nevoie de o reteta pentru valium (doza mare) cu gemeni. S-ar putea ca aceasta mama sa vrea sa ceara o lobotomie inainte de a fi eliberata din spital.

ACTUALIZARE: Sfanta prostie! Mama octuplet are alti sase copii. Chiar ar putea fi Angie! Sau, se pare, cineva la fel de nebun de nebunie cum este. escorte cluj forum chevrolised.com

Academia Americana de Arta si Stiinte Cinematografice Ureaza Jennifer Aniston




Nu Jen are suficient sa fie deznadejde in legatura cu Brad si Angelina care napusti in timp ce ea recurge la intalnirea cu un executant de nave de croaziera? Si acum trebuie sa lupte cu Brad si Angie pentru a obtine nominalizari la Oscar, in timp ce a fost inghetata pentru portretizarea ei inflacarata a unui proprietar de caine din Marley and Me? Iar nominalizarile lor au fost pentru cel mai bun actor si actrita, nu mai putin. Nu este ceva stupid, cum ar fi cea mai buna regie a unei filme straine doar pentru subtitrare sau cea mai buna editare si iluminare in timp ce filmati in Antarctica, pe care oricine o TIVO. Nu conteaza ca nu au o sansa la castig. A nu-i da lui Mickey Rourke Oscarul ar fi ca si cum ai spune: „Mickey, ia-ti chipul blestemat de fund trist si du-te hiberneaza cu mutt-ul tau inca 20 de ani”, iar Academia nu vrea asta in constiinta lor. Si de la Printesa la Vogue Underling la Drogodependent? Desigur, Anne Hathaway va castiga. Niciun plumb feminin nu s-a ingrasat sau urat anul acesta pentru a juca un rol, asa ca nu are prea multa concurenta. escorte trapezului dishnetworkmail.us Ei bine, Jen se pricepe sa zguduie lucrurile. Nicio alta calatorie la Cabo, care a stat langa piscina, la locul lui Joe Francis, nu se va rezolva.

Eu, apropo, imi place Jen. Vreau sa fiu Jen (in conditiile in care Vince Vaughn ma duce inapoi.) Si voi inceta sa aleg pe ea in momentul in care va inceta sa-i mai romanizeze pe fostii iubiti ai lui Jessica Simpson si sa stea la casa de vacanta a fondatorului Joe Francis, inchis de Girls Gone Wild. Sheesh! Nu-si permite sa inchirieze o vila ???

Robin McGraw scrie cartea; Nu cunoaste. escorte ieftine bucuresti municipalsource.org Pare a fi ciudat

Se pare ca o femeie care nu a avut o interventie chirurgicala plastica ?? In timp ce isi povesteste noua carte despre imbatranire cu gratie, Robin McGraw uita sa mentioneze ca nu a facut-o. Sprancenele ei traiesc in Alaska, iar restul fetei locuieste in LA. Iar buzele, Dumnezeule, buzele!  

Site-ul lui Rachel Ray (merg doar de 20 de ori pe zi):

„Robin nu a avut niciodata o interventie chirurgicala plastica, dar a gasit cateva optiuni non-chirurgicale despre care spune ca poate face sa para ca ai avut un lifting facial.”

Aminteste-mi sa stau departe de „optiunile” mentionate daca ma vor face sa arat asa. Nu sunt impotriva chirurgiei plastice. Nu, domnule. escorte berlin www.fsbofinder.com Dar sa scrieti o carte despre cum aratati bine la 55 de ani (in timp ce s-a cocotat pe un numar real 55) si sa o atribuiti la faciale si exercitii fizice si altele asemenea, atunci cand prizele ochilor sunt lipsiti de piele, asa cum ar spune Mickey Rourke, „bile”.

The Boss Gots Botox; New Jersey il dezminte




Bruce a primit Botox. Credeti-ma, o stiu cand o vad si Bruce Springsteen s-a impus, dar bun. Nu sunt nimic, daca nu stiintific in orientarea cu degetul a stelelor si in chirurgia lor cosmetica. Va rugam sa consultati expozitia A, imaginea de mai sus, pre-botox. Un pic de riduri nu a ranit niciodata un tip care impinge 60. escorte timisoara nimfomane.ro depressionrxvideo.com Acum vedeti videoclipul performantei sale inaugurale. Nary o miscare! El a primit o doza dubla. Ceea ce este bine. Pentru Lisa Rhinna. Si, sincer, pentru tine si pentru mine. Dar BOSS nu face Botox! Sunt din Jersey. escorte sexy net sex craftzine-digital.com Stiu aceste lucruri. Bruce s-a nascut sa alerge, nu s-a nascut pentru a ingheta fiecare muschi facial de pe fata lui. (Am mult mai multi pinghisti demni, folosind versuri Bruce precum „Esti copil, sau doar o deghizare geniala?”, Dar te voi scuti.)

 Oh, si zvonul are Tom Cruise care incepe sa foloseasca lucrurile inainte de Grammy. Dar cui ii pasa??? Este o singura batai de inima sau de viata sau ceva departe de a fi strain. Nu-mi pasa daca baga botulismul in fundul lui ca sa fie sincer. escorte bucuresti mature www.sandfordwood.com  

Impingeti-l pe John Mayer Overboard. Va rog.

Faceti o croaziera cu John Mayer. Nu, intr-adevar, puteti face o croaziera cu John Mayer in perioada 27 – 31 martie de la LA la Cabo San Lucas. Impacheteaza-ti cutia cu 64 de creioane Crayola, doamnelor! Daca ar fi sa merg in aceasta croaziera, Carnavalul ar trebui sa ma plateasca, nu invers, si sa asigure dopuri de urechi. Jennifer Aniston se intalneste cu un interpret de croaziera. constanta escorte www.chopart.com Ce urmeaza, carni folk?  



In sectiunea Intrebari frecvente a site-ului promotional, se intreaba: „Va fi John la bord tot timpul?” iar raspunsul este: “Desigur ca va fi la bord tot timpul. Fereste-ti ochii, s-ar putea sa fugi in el chiar cand cel putin te astepti!” Asta mi-a dat fiori. Imaginati-va ca mergeti cu afacerea dvs., plimbandu-va in mod neobisnuit in lumina zilei largi cand BAM! Ai dat drumul la John Mayer, posibil sa provoci stop cardiac din frica pur si simplu de toate.

Desi consultati videoclipul sau You Tube la linkul oferit. Arata, bine, uman. publi24 escorte sibiu installzamma.com As putea gresi in privinta lui? Se intampla atat de rar (sa gresesc) incat mai degraba ma indoiesc, dar sunt deschisa posibilitatii.  

Gap Designer creeaza PJ-uri in timp ce se ocupa de droguri

Imi place placutele cu fermoar Gap cu picioare … dar cranii si oase pentru sugari? Nu ai impresia ca un designer nebun Goth de la Gap a prezentat acest tipar si tipii de la companie s-au dedat la un pranz cu trei martini in acea zi si l-au aprobat? Si inainte sa o stie, o fabrica din China trimite 300.000 de pijamale cu cranii si oase peste tot si nimeni nu stia ce sa faca, asa ca au mers cu ea? Descrierea online spune: “Confortabil si misto. escorte timisaora nextsteps.org Ce nu trebuie sa iubesti cu dormitorul de craniu?” Umm, bine Gap oameni, urasc sa subliniez ceea ce este evident, dar ceea ce nu este de dragoste este ca este acoperit cu cranii.

Aceasta se vinde in prezent pentru 22 $. Cauta un pret de vanzare de 9,99 USD in curand, cand isi dau seama ca nimeni nu vrea sa-si imbrace copiii asa, decat daca este Halloween.



  • escorte 18
  • escorte hd
  • escorte ciuc
  • escorte frumoase
  • escorte poze
  • cache:http://escorte-bucuresti.sexy/gay/transexuali/escorte-sex/12
  • escorte gay brasov
  • publi escorte sibiu
  • site-uri de escorte
  • escorte vilcea
  • escorte bucurrsti
  • escorte mature arges
  • escorte craiova publi24
  • escorte galati 2015
  • escorte transexuali bucuresti
  • escorte calimanesti
  • escorte bucursti
  • escorte 40 ani
  • escorte sibiu video
  • escorte piteati





(Bineinteles ca nu imi pasa, asa ca voi cumpara doua cand pretul va atinge cifrele unice.)

CBS da spectacol propriu John Mayer; Executivul CBC a cerut sa ia examen la ochi

John Mayer ar putea juca intr-un show divers pe CBS. Acest om va speria copiii mici, ca sa nu mai vorbim de agentii de publicitate. escorte travestiti www.i-am-not-deaf.com Nu putem decat sa speram ca va aerisi candva dupa ora 10 pm. Si bunatatea mea, uite ce face bruneta pentru Jessica Simpson! Aproape ca nu arata ca o curva. L’Oreal, trimite-i o cutie mare de Burberry Bark sau orice nume creativ numiti aceasta culoare. Stat!

Si vorbind despre culoare, permiteti-mi sa impartasesc citatul meu preferat de John Mayer si apoi sa discutam:

“Viata este ca o cutie de creioane. Majoritatea oamenilor sunt casetele cu 8 culori, dar ceea ce cautati cu adevarat sunt cutiile cu 64 de culori cu ascutitoarele pe spate. Imi doresc sa fiu o cutie cu 64 de culori, desi mi-au lipsit cateva. escorte vulcan 100diamonds.com Este in regula, pentru ca am la dispozitie culori mai vibrante, cum ar fi periwinkle. aveti aceasta problema? Adica sunt atat de putine culori ale vietii, ale sentimentului, ale articulatiei … asa ca atunci cand intalnesc pe cineva care este de un tip de 8 culori, sunt ca: “Hei fata, magenta!” si este ca ” oh, vrei sa spui purpuriu! ”Si ea pleaca pe chestia ei purpurie si sunt ca:„ nu, vreau magenta! ”- John Mayer

Cred ca putem invata cateva lectii aici:

1) John Mayer ar putea fi chiar mai profund decat Ethan Hawke.

2) Jessica Simpson nu are magenta de culoare in cutia ei de creion, ca sa zic asa. matrimoniale escorte constanta trishmcevoy.us

3) John Mayer ar trebui sa se abtina de la acordarea interviurilor.  

Obtineti autograful politicianului dvs. local!




Lucrul deranjant nu este ca guvernatorul Illinois foloseste un san de fete pentru a semna un autograf, ci este ca cineva i-a cerut autograful. Am intalnit multi politici (sunt important), dar acum imi dau seama ca am ratat oportunitati valoroase de autografie. Cine stia ca asta este un lucru? Ei bine, acum o fac. Din fericire, iau micul dejun sambata dimineata la un restaurant Rahm Emanuel frecventeaza. top escorte brasov www.galileointernational.net Voi incepe cu el. Pare un coleg placut, care ar fi bine sa fie deranjat in timp ce lua masa cu familia.

Lisa Bonet stabileste inregistrarea cu cele mai multe litere in numele copilului uman




Intr-o miscare care ii pune in rusine pe Shiloh Jolie-Pitt, Suri Cruise, Seraphina Affleck si Apple Martin, Lisa Bonet il saluta pe fiul Nakoa-Wolf Manakaupo Namakaeha Momoa. Tradus in mod neinteles, inseamna „razboinic cu fundul rau al noptii intunecate si furtunoase”. Bine, Lisa, castigi. Bine? Nici o celebritate in mintea lor dreapta nu va reusi acest lucru, asa ca speram ca vor incepe doar sa-i numeasca pe copiii lor Jack, Emily si Josh ca ceilalti dintre noi simpli muritori. escorte sex ploiesti nycspinesurgeon.com

Care, fiind persoana profunda, filosofica, care sunt (nu este la fel de adanca ca Ethan Hawke, desigur), ma intreb despre psihologia din spatele numirii bebelusului celor bogati si celebri. Se simt daca ii dau copilului lor un nume normal, vor deveni, de fapt, normale, retrogradate la statutul de joe mediu? Simt ca sunt intr-adevar atat de speciali copiii lor justifica nume care nu exista nici macar in imaginatia cea mai amagita de droguri? Cred ca este rara celebritate sigura care este capabila sa-si binecuvanteze copilul cu un moniker care exista de fapt. Ceea ce ma face sa ma gandesc (si nici macar nu-mi vine sa cred ca o sa spun asta) ca Jennifer Lopez ar putea de fapt sa arate un creier pe care si-a numit-o gemenele Max si Emme. Destul de normal. (Sau poate Marc Anthony a promis ca va inceta singur sa moara de foame daca le va da nume reale.)

Kate Winslet castiga premiul, Pees Pantaloni




Este cu adevarat acest lucru interesant sa obtii un Glob de Aur? Adica, intr-adevar? (Transmiteti rapid videoclipul la aproximativ 1:40, daca nu doriti sa-i vedeti pe Cameron Diaz si Mark Wahlberg spunandu-se „salut” unul de altul de 40 de ori intr-un schimb bizar de pre-coitus care ma face inconfortabil. escorte tg jiu victims.fuse3.net ) Nici macar nu cred ca Daniel Craig cerand sa-mi ling fata ar putea strange o astfel de reactie din partea mea. Desi nu sunt o artista precum Kate Winslet. A fost la Oprah azi si nu parea nici cel mai putin stanjenit. Oh, Mickey Rourke a fost si pe Oprah. Isi multumeste singur animalele de casa in discursul sau de acceptare sau ce? Imi plac, de asemenea, persoanele care folosesc termenul de „bile” in programarea televizata la nivel national.

Stie Hollywood-ul ca, in nicio alta profesie, nu este acceptabil sa faci blubber ca si cum ai fost diagnosticat cu o boala tropicala mortala, in timp ce accepti acolade de la colegii tai pe un forum public?

Poligamistul meu preferat Graces HBO cu prezenta




Ahhh, Bill Paxton. Yum! Daca cineva merita sa aiba mai mult de o sotie si sa scape cu ea, trebuie sa fie el. Daca Bill ar fi fost pe piata pentru o a patra sotie (oarecum imbatranita), as renunta la bautura si la cofeina mai repede decat puteti spune: „Taie-ti parul blestemat, Nicky!”. Bine, poate doar cafeina. Banuiesc ca Margene si ca as ascunde niste vinuri ieftine undeva in casa si ne-am rasfata atunci cand sotiile mai infundate nu se uitau.

Vorbind de mormoni .. . in viata reala, de ce doar cele antice cu adevarat infioratoare sunt cele care aleg ruta poligamiei? Este vorba despre baieti pe care nimeni nu si-ar dori sa se casatoreasca chiar daca nu au avut deja 45 de sotii. Cred ca numai cei bogati, cu aspect bun, ar trebui sa li se permita sa se casatoreasca cu mai mult de un gal. Ca Mitt Romney. Iata un coleg al lui Mormon care arata perfect (pot spune ca e cald?) Care isi poate permite de fapt multe sotii. Si probabil ca nu le-ar deranja sa faca sex cu el. Spre deosebire, spune, acest tip. Nu cred ca Joseph Smith a gandit regulile suficient.

G-Rod citeaza poezia, insulte mai multi poeti morti




De aceasta data il face pe Tennyson sa se rostogoleasca in mormantul sau si il lasa pe Rudyard Kipling sa se odihneasca in pace (deocamdata). Ti-as da citatul, dar urasc poezia si este complet fara legatura cu un om care tocmai a aflat ca Illinois House voteaza pentru a-l imputa. Intr-o explozie de inspiratie literara, G-Rod a spus astazi ca are legatura cu povestea scurta a lui Alan Stilltoe din 1958, numita „Singuratatea alergatorului pe distante lungi”. Iata lucrul: spre deosebire de titlu sugereaza, povestea nu se refera atat la un alergator singuratic, cat si la un delincvent minor prins in sir de crime marunte care are putine sperante pentru viitor. Ceea ce ma determina sa cred G-Rod: a) nu stie sa citeasca; b) stie de fapt sa citeasca si crede ca nimeni nu face altceva; c) este contestat mental; d) are nevoie de un nou scenarist.  

Ceea ce ma face sa ma intreb: pe cine nu-mi place mai mult, Rod Blagojevich sau Ethan Hawke? Si, desi probabil nu va fi niciodata pus sub acuzare sau chiar condamnat pentru o infractiune (cu exceptia cazului in care ruminarea pompoasa in revistele majore devine ilegala), poate va trebui sa merg cu Ethan. Vezi, in ciuda citarii poemelor, a referintelor literare, a costumului de jogging – purtand bravado, pun pariu ca G-Rod stie ca innebuneste. Ethan nu este binecuvantat cu o astfel de constientizare de sine. El crede ca este un hipster cool, scrie romane edgy si poezie. Un intelectual noir, filosofat complicat despre iubire si pierdere. Ca aceasta bijuterie:  

„Memoria este un lucru minunat, daca nu trebuie sa te ocupi de trecut”. – Ethan Hawke

Adanc!