Ce sa faci cu prietenii care nu se distanteaza social

Ce sa faci cu prietenii care nu se distanteaza social

(Credit de imagine:

Getty Images

)

„Ramai acasa” este un mesaj simplu, dar pe masura ce tarile se deschid cu linii directoare de distantare sociala, exista mai mult spatiu pentru interpretare – in special in randul prietenilor.

W

Cand oamenilor din Madrid li s-a permis in sfarsit sa se intalneasca cu pana la 10 prieteni dupa sase saptamani inchise, unii abia asteptau sa se adune la beri la terasa lor preferata de bar sau sa gazduiasca o cina la apartamentul lor. Dar altii nu erau siguri despre cum sa socializeze si unii chiar s-au trezit judecand diferitele comportamente ale oamenilor din reteaua lor.

„Incercam sa coordonam intalnirea unui grup mai mare in jurul casei unui prieten in acest weekend si cred ca asta provoaca unele tensiuni”, spune Amber, in varsta de 40 de ani, care ne-a cerut sa nu-i folosim numele de familie in cazul in care creeaza un conflict viitor. .

Unii dintre prietenii ei, care sunt cu totii in varsta de 30 de ani sau la inceputul anilor 40, sunt nervosi cu privire la cat de flipant un membru al grupului lor isi asuma riscurile virusului. Femeia le-a spus ca se simte „prea enervant” sa poarte o masca in supermarket, in ciuda faptului ca acestea sunt obligatorii in Spania. “Este o faza de tranzitie … si, cu siguranta, oamenii incep sa se priveasca unii cu altii cu ceva mai multa suspiciune”, spune Amber.

Garvin Wolfe van Dernoot, un student in varsta de 21 de ani din judetul Avon din Colorado, unul dintre primele locuri din SUA care a inceput sa se deschida, a fost, de asemenea, nerabdator sa se intalneasca cu prieteni care nu sunt la fel de precauti ca el.

Amber spune ca exista tensiuni in grupurile ei de prieteni, in timp ce incearca sa stea intr-o lume pre-vaccinata (credit: Amber, nume de familie retinut)

„Unii oameni au petreceri mici si intalniri in care toate liniile directoare au iesit pe fereastra”, spune el.

Array

Aceasta include oferirea reciproca de plimbari cu masina acolo unde oamenii stau in imediata apropiere si refuzul de a purta fete, pe care statul sau ii sfatuieste si pe oameni sa poarte in public. „Devine confuz cand mai vedem decese … dar oamenii actioneaza ca pentru ei, pandemia s-a incheiat”, spune Wolfe van Dernoot.

I-a fost greu sa vorbeasca cu cei care au incalcat liniile directoare si a ajuns sa lase comentarii sarcastice la Snapchat-ul unei fete, ceea ce a determinat-o sa-l elimine din feedul ei privat de povesti. Desi nu erau apropiati, el nu crede ca vor vorbi mai departe.

De ce avem granite diferite?

Dr. Kate Hamilton-West, psiholog in domeniul sanatatii la Universitatea Kent din Anglia, sustine ca, desi majoritatea oamenilor au inteles cu usurinta mesajul ca „trebuie sa ramai acasa daca este posibil” in timpul blocarii, „natura umana” este mai variata tipurile de comportamente si raspunsuri vor aparea daca guvernele si institutiile ofera oamenilor mai multe optiuni.

Acest lucru se datoreaza partial faptului ca diferite tipuri de personalitate pot fi in general mai mult sau mai putin averse fata de risc sau pot avea preferinte de valoare contrastante. „Protejarea celorlalti, de exemplu, este ceva pe care oamenii il vor aprecia in diferite grade ..

. pentru unii oameni, care ar putea fi mai putin important pentru ei decat lucruri precum, de exemplu, sa ai autonomie asupra propriilor decizii.”

In Suedia, care nu a avut niciodata un blocaj, cercetatorii de la Universitatea Lund au descoperit ca cel mai puternic indicator al probabilitatii oamenilor de a urma recomandari voluntare era disponibilitatea lor de a-si adapta actiunile in beneficiul celorlalti. Ei au masurat acest tip de comportament responsabil „pro-social” prin sondaje si experimente bazate pe jocuri, axate pe cat de mult ar pune pe altii in pericol pentru a castiga mai multi bani pentru ei insisi. A fi pro-social a fost un predictor pentru urmarirea distantarii fizice si a masurilor de igiena, cumpararea unei masti de panza si cautarea informatiilor de sanatate despre Covid-19.

„Oamenii se comporta ca pentru ei, pandemia s-a incheiat”, spune Gravin Wolfe van Dernoot, un student din statul american Colorado (Credit: Gravin Wolfe van Dernoot)

Alte potentiale influente cheie, spune Hamilton-West, includ informatiile pe care le primim de la diferite mass-media, prieteni si familie sau profesionisti din domeniul medical si propriile noastre experiente anterioare de boala. De exemplu, cei care, in general, se simt bine si nu au avut anterior o boala severa, se pot considera putin probabil sa prinda virusul, indiferent de dovezile ca chiar si persoanele tinere si sanatoase au murit din cauza Covid-19.

„Tindem sa formam ceva numit„ model personal ”al bolii, explica ea. „Toti avem propriul nostru set de perceptii in jurul unor lucruri precum cat de grave ar fi simptomele daca am contracta boala, cat timp ar dura, cat de eficiente ar fi tratamentele.” Aceste modele personale pot fi, de asemenea, legate de cat de aproape am trait criza. De exemplu, a locui cu o ruda dintr-un grup de risc sau a cunoaste pe cineva care s-a imbolnavit sau a murit din cauza Covid-19 la apogeul pandemiei ar putea juca un rol in cat de precaut sunteti in interactiunile sociale odata cu ridicarea recomandarilor.

La Madrid, unde Amber se confrunta cu dezacorduri intre prieteni, ea a observat deja o diferenta intre cei care au intrat in blocare in apartamente in centrul orasului si cei care s-au adapostit „in suburbiile bogate, cu frunze sau in munti … si a iesit in fiecare zi cu cainele ”. Prima a avut tendinta de a simti o amenintare mai iminenta atunci cand pleaca de acasa la apogeul pandemiei si crede ca acesta este motivul pentru care multi dintre ei sunt mai precauti in privinta socializarii acum.

In schimb, Alexander, un australian in varsta de 34 de ani care lucreaza in scena start-up-ului Romei, spune ca a existat „foarte putina tensiune” printre prietenii sai, care s-au adaptat rapid la iesirea din nou la baruri impreuna, desi isi propun sa aleaga in aer liber terase si se intalnesc in grupuri mai mici. „Toata lumea vrea sa respecte regulile, pentru ca este vazut ca o datorie civica sa faca acest lucru.” El speculeaza ca un motiv pentru care grupul sau de baza s-a comportat la fel este ca este format din oameni care toti au impartasit experiente similare ale pandemiei, inclusiv ca niciunul dintre ei nu cunoaste pe cineva din orasul lor care sa fi fost un caz confirmat de coronavirus.

Diferite reactii emotionale

Psihologii indica, de asemenea, importanta emotiilor in modelarea comportamentelor noastre. Poate in mod surprinzator, cei cu o tendinta preexistenta de ingrijorare ar putea fi mai greu sa inceapa socializarea din nou dupa blocare. Dar Hamilton-West subliniaza ca, daca cineva pare sa incalce regulat distantarea sociala sau alte linii directoare de sanatate, ar putea fi, de asemenea, un semn de avertizare ca se confrunta cu niveluri ridicate de anxietate legate de Covid-19.

„Daca suntem cu adevarat ingrijorati de asta, am putea face lucruri care ne fac sa ne simtim mai bine si unul dintre aceste lucruri se numeste„ evitare ”, explica Hamilton-West. Prin evitarea gandirii la virus, acest lucru ar putea face unii „putin probabil sa se angajeze in activitati care sa le reaminteasca” de el, cum ar fi distantarea sociala, purtarea unei masti sau spalarea mainilor si fiind mai atras de socializare si cautarea contactului fizic in la fel ca inainte de aparitia virusului.

Pentru altii, refuzul de a urma noi linii directoare pentru socializare poate fi o reactie la circumstante de mediu provocatoare, cum ar fi dificultati cu relatiile personale la domiciliu, izolare sociala sau dificultati financiare. „Uneori, aceste actiuni nu provin dintr-un loc de rebeliune, ci din singuratate, disperare sau necesitate”, explica dr. Miriam Kirmayer, psiholog clinic si expert in prietenie din Montreal.

Este logic ca „apelul la altii, chiar si atunci cand vine vorba de risc” este un mecanism de coping pentru unii dintre cei care se lupta in timpul pandemiei. Acest lucru se datoreaza faptului ca cercetarea psihologica a aratat de multa vreme ca conectarea fizica cu ceilalti poate stimula sanatatea noastra mentala si fizica.

„Suntem conectati la conexiune si avem un confort deosebit atunci cand apelam la cei pe care ii simtim cel mai aproape”, explica Kirmayer.

„Exprimati ca acest lucru vine dintr-un loc de ingrijire si ingrijorare, spre deosebire de un teren moral ridicat”, spune Miriam Kirmayer, psiholog in Montreal (Credit: Jessica Pevzner)

Cum sa vorbesti cu prietenii cu care nu esti de acord

In timp ce intelegerea sau cel putin empatizarea cu cei care au o abordare alternativa la distantarea sociala este un prim pas crucial, simplul accept al dezacordului cu un prieten poate sa nu fie o optiune. Spre deosebire de majoritatea celorlalte dispute, comportamentele unui prieten pot reprezenta un risc pentru propria sanatate si pentru alte persoane cu care intrati in contact, precum si cu ale lor.

Kirmayer avertizeaza ca confruntarea directa cu incalcarea regulilor ar putea duce la aparitia lor defensiva si spune ca este important sa acceptam in avans ca, in cele din urma, „nu avem de fapt un cuvant de spus daca cineva isi schimba comportamentul”.

Cu toate acestea, exista trucuri care pot ajuta la usurarea acestui tip de conversatii dificile.

„In loc sa etichetati un prieten ca fiind iresponsabil sau nesabuit … poate fi util sa va concentrati asupra propriilor valori si experiente si sa exprimati ca acest lucru provine dintr-un loc de ingrijire si ingrijorare, spre deosebire de un teren moral ridicat”, spune Kirmayer.

Daca prietenul tau nu pare sa fie dispus sau capabil sa-si schimbe comportamentele, urmatorul pas este „sa iei decizia daca ai de fapt sa mentii contactul cu ei intr-un sens fizic”, spune Hamilton-West. „Daca te va pune in pericol si pe ceilalti prieteni ai tai, atunci este perfect rezonabil sa spui„ de fapt, nu ma pot intalni cu tine in acest moment … Nu vreau sa fiu responsabil pentru transmiterea acestuia pe celelalte prietene ale mele. ”

Ea spune ca este, de asemenea, important sa monitorizati continuu ceea ce se intampla in situatiile sociale la care alegeti sa participati. De exemplu, daca ajungi la ziua de nastere a unui prieten in care astepti o mana de oameni, dar ajungi intr-o camera de 20 de persoane in care este imposibil sa te distantezi, este acceptabil „sa le spui„ nu ma simt in siguranta ” in aceasta situatie si voi merge acum ‘. ”

„Conceptul nostru despre ceea ce este un bun prieten in acest moment, a trebuit sa se schimbe si cred ca este ceva cu adevarat util pentru noi toti sa ne gandim”, spune Hamilton-West.

Ar trebui sa va despartiti de un prieten de Covid?

Psihologii sunt de acord ca, daca va confruntati cu un prieten cu privire la modul de socializare, acest lucru ar putea demonstra probleme mai profunde ale relatiei. Cu toate acestea, atat Kirmayer, cat si Hamilton-West avertizeaza impotriva luarii unor decizii bruste atunci cand vine vorba de a le elimina din viata ta.

„Fiecare dintre noi poate si ar trebui sa putem decide ce sunt negociabilele noastre in relatiile noastre … [dar] acest lucru ar trebui sa fie echilibrat cu realitatea ca o pandemie nu este neaparat momentul sa luam decizii finale sau neprevazute despre prietenii noastre”, spune Kirmayer. „Sfatul meu este sa puneti mai multe intrebari inainte de a incheia o relatie. In primul rand, aceasta dificultate reflecta un model mai mare sau o problema in curs de desfasurare sau este specifica orientarilor de distantare sociala? Apoi, ati incercat de fapt sa va impartasiti disconfortul si luptele cu prietenul dvs.? Te-ai deschis de ce te deranjeaza? ”

Ea sugereaza ca prietenii pe care credeti ca merita sa le pastrati pot fi salvate prin crearea de noi limite; de exemplu, mentinerea contactului prin intermediul retelelor sociale sau a apelurilor video si evitarea discutiilor despre Covid-19 pe masura ce criza continua.

„Odata ce iesim din aceasta situatie, odata ce ne aflam intr-un moment in care anxietatea nu este atat de mare pentru toata lumea, putem constata ca de fapt avem inca acea prietenie comuna”, este de acord Hamilton-West. „Cred ca este pacat sa pierzi prieteni in legatura cu situatia, cand este doar un moment atat de dificil pentru toata lumea.”